Ещё один рассказ о наркотиках от первого лица. Взгляд на проблему наркозависимости изнутри. По нашему мнению, рассказ очень точен, но ему всё равно не хватает объективности. Молодой автор осознает, что он на пути к гибели, но продолжает наслаждаться этой дорогой. Его дальнейшая судьба нам не известна… Но эта история служит замечательным примером того, как люди до последнего не верят, что с ними случится беда, если они хотя бы раз в жизни сделают укол смерти в вену.
«Самый кайф для меня был тогда, в тот момент, перед которым моё сознание отключалось».
В детстве я был довольно-таки серьёзным мальчиком. Я очень ценил себя, знал, чего я хочу, и уже тогда пытался добиваться своих целей. Когда началось моё половое созревание, то мне, как и многим подросткам, начало сносить крышу. Я стал безбашенным подростком в полном смысле этого слова. Пить я начал, правда, ещё раньше. Водку попробовал ещё в 6 лет, выпив рюмку. Но тогда ещё, конечно, не прочувствовал всей темы. В 6 классе мы уже с пацанами любили пить пивко. В 7 классе мы уже пили и вино, и портвейны, и всякие «Анапы». В этом же классе мы начали покуривать траву. Хотя при всём при этом я хорошо учился, выигрывал всякие олимпиады, читал умные книжки, не употреблял ненормативную лексику, занимался спортом и шёл к своей цели.
К началу 8 класса я уже неплохо разошёлся в плане выпить, и всё время напивался в хлам, т.к. мне очень нравилось это состояние. И в итоге в начале 8 класса я напился так, что меня увезли в реанимацию с давлением трупа, но всё-таки откачали. Учителя и родители, т.к. я слыл за начитанного и хорошего мальчика, конечно, подумали, что мне бедненькому какие-то мальчики-двоечники дали в первый раз попробовать алкоголь, и меня вот так вот с непривычки
вырубило. Им всем и в голову не могло прийти, что все пьянки организовывал я. Так вот, после этого случая я подумал, что нельзя всё-таки так неосторожно относиться к своему телу, т.к. я же ещё со своими способностями, о которых мне постоянно твердили все учителя в школе, да и вообще все взрослые, непременно должен стать выдающимся человеком. Поэтому я бросил пить и начал серьёзно заниматься спортом. И я 10 месяцев не пил вообще, даже пиво, правду траву всё равно иногда покуривал. Но потом я решил, что пить всё-таки можно, надо просто хотя бы немножко контролировать себя и не допиваться до бессознательного состояния.
Так я подошёл к 9 классу. К этому времени я уже добился неплохих успехов в науках, выступал на конференциях, конкурсах, олимпиадах и т.п. и неплохих успехов в спорте. И тут встал вопрос о выборе, либо спортивный интернат (или просто тренировки по 2 раза на дню), т.к. тренеры говорили, что у меня очень хорошие задатки и перспективы, либо углублённое изучение наук. И я выбрал, конечно, изучение наук, т.к. посчитал, что быть спортсменом — это не так круто, как быть мегамозгом.
В 9 классе я уже учился в физико-математическом лицее при Бауманке и мыслил себя великим компьютерщиком. К середине 9 класса я уже опять начал бухать по-чёрному по 1-2 раза в неделю, совмещая всё это с учёбой. Но мне уже начало сносить башню, и я уже не хотел быть кем-то, а хотел просто отрываться с друзьями, не думая о всяких высокоинтеллектуальных вещах. Но при этом я всё-таки поступил на всякий случай в заочную физико-математическую школу при МФТИ. А в 10 классе так получилось, что мы переехали в СПб. И я сказал, что я не пойду во всякие специализированные лицеи и гимназии, т.к. там учатся совершенно неинтересные и углублённые в себя люди. И я пошёл в обычную школу рядом с домом.
Школа мне сразу понравилась, т.к. там учились одни отмороженные, пробитые и безбашенные ребята. Поэтому я быстро нашёл себе там друзей по интересам. Тут я начал пить ещё более мощно, я перешёл исключительно на
водку, и пили мы каждый день или через день. И мои дни в 10 классе проходили обычно так. Я приходил в школу, там все учителя в один голос восхищались мной и моими способностями, а после школы я шёл гулять, мы брали на все деньги, которые были, водку, потом воровали в каком-нибудь магазине закусь, напивались в хлам и искали на свою задницу приключений (в основном, избивали кого-нибудь), а завтра — опять в школу. При этом я ещё успевал учиться и в заочной школе при МФТИ. Но в то время, я уже подумывал не о том, как мне стать выдающимся человеком, а о том, как мне бы грабануть чего-нибудь так на крупную сумму, чтобы хватило на всю оставшуюся жизнь.
К концу 10 класса, после того, как я чуть не умер, захлебнувшись своей блевотиной в совершенно невменяемом состоянии, я вновь задумался о своей жизни. И я бросил пить, увлёкся философий, буддизмом и т.п., послал всех своих несовершенных друзей подальше и ушёл в свой божественный внутренний мир. В нём я прожил около года, но к окончанию школы я вдруг понял, что мне очень одиноко в своём мирке, и я вырвался к людям с мыслью снова стать выдающимся человеком.
Я без труда поступил в один из самых престижных вузов города СПб на программиста и решил делать карьеру. Но… вскоре я опять начал жёстко пить…
***
И вот год назад в один очередной чудовищный день (а они стали все чудовищные, т.к. всё перестало приносить мне радость, абсолютно всё!) друг мне предложил попробовать с ним таблеточку, сказав, что это отличный наркотик и ничего кайфовее он в жизни не испытывал. И я попробовал… Сказать, что я обалдел — это ничего не сказать. Это был такой кайф! Это состояние было настолько прекрасным, что я сразу понял, всё, что было со мной в жизни до этого дня — было просто какой-то пустышкой и обманом. Отпустило меня только недельки через 3, но уже совершенно другим человеком. Человеком, который полюбил жизнь, который полюбил и прочувствовал людей, который понял, что он такой же обычный человек, как и все, а не какое-то сверхъестественное существо,
который научился наслаждаться жизнью, ценить и понимать весь этот мир, понял, чем ему заниматься по жизни и прекрасно понимал что надо делать и просто слился с этим миром, став полноценной его частью… (Видимо, очень хорошая была эта таблеточка).
И всё бы хорошо, и живи бы я так дальше. Радуясь и наслаждаясь жизнью. Но я, во-первых, сразу начал изучать всю информацию о наркотиках, и, конечно, хотел испытать это кайф ещё и ещё. Так я начал принимать таблеточки, а с ними и скорость. (жаргонное название наркотиков-стимуляторов, вызывающих сильнейшую психологическую зависимость, прим. Н.Н.). Но мне быстро надоело просто колбаситься или приятно с кем-то беседовать. Я всегда стремился получать кайф весь и до последнего, так я довольно таки скоро стал доходить до жутких состояний, когда губы и щёки сжёваны, глаза закатились за горизонт, тело всё трясёт, у сердечка тахикардия, а сознание в отключке. И самый кайф для меня был тогда, в тот момент, перед которым моё сознание отключалось.
После таких жестоких отрубов я очень тяжело отходил физически, и с головой тогда начались проблемы. В голове мыслей не было, был просто какой-то бессвязный и бессмысленный бред, играла музыка и беспорядочно мелькали всякие нелепые образы, и в итоге под конец отходняка я просто плакал. И как только в голове начинали появляться какие-то более-менее связные мысли о том, кто я и что я и зачем я, то практически сразу к ним присоединялась мысль «хочу ещё кайфа».
Какое-то время я жил так: 3 дня я работал и думал о выходных, 1 день уделывался, 2 дня отходил. И так по кругу. А во время самого пика опьянения я кричал, что буду наркоманить всю жизнь и умру самой кайфовой смертью — от передоза. Уже тогда я прекрасно понимал, что медовый месяц с таблеточками и скоростью подходит к концу, и надо будет думать о чём-то другом. И когда медовый месяц подошёл к концу, произошло, как-то вроде совершенно не в тему, одно событие. Я безумно влюбился! Появилась в моей жизни любовь. И я с
удивлением подумал, что, оказывается, на свете кроме наркотиков есть что-то ещё заслуживающее внимание.
Как же я удивился этому. А потом я вообще подумал, что любовь куда кайфовее и лучше наркотиков. И я решил бросить эти дурацкие наркотики, но вместо них сначала почему-то бросил работу. А любовь меня взяла, да и обидела сильно, и я пошёл к своим проверенным друзьям — таблеточкам и скоростям. И, конечно же, я всё-таки уделался настолько мощно, что после этого целую неделю приходил в себя. Это была самая ужасная неделя в моей жизни. Сердце всё как-то пыталось биться с каким-то ритмом, но у него всё никак не получалось, то ударит, то не сможет. Глаза еле видели. Но это в принципе всё это ерунда, т.к. самое ужасное творилось с моей головой.
Я истерзал себя всеми мыслями, какими только можно. Я никак не мог понять, что в моих мыслях реальность, а что надуманность, потом я вообще забывал кто я и где я, словно видел всё в первый раз. Потом плакал в исступлении, бился головой.
Прошло 2 месяца, я стал жить совершенно нормальной жизнью, отдыхал с друзьями на природе, занимался в тренажёрном зале, нашёл себе девушку. Начал планировать свою дальнейшую жизнь. И в принципе всё шло хорошо, пока я вдруг не подумал, что я теперь всё-таки наученный жизнью, и могу всё-таки иногда употреблять наркотики, не перегибая палку. Информации о наркотиках в моей голове было уже предостаточно. И я решил, что всё-таки с наркотиками можно дружить, попробовать разные вещи и иногда отдыхать с ними. В общем, вообразил себя человеком, который настолько умён и рассудителен, что не превысит своей выверенной годами дозы, обязательно сделает нужный перерыв между употреблениями, позаботится о восстановлении здоровья и т.п. бред. Очень много таких людей, которые так считают. Самодовольные придурки, обманывающие, прежде всего, себя.
***
После 3 месяцев перерыва я осторожно и грамотно отдохнул с таблетками. И я понял, что я по ним соскучился, поэтому дня через 3 я их опять употребил. Прошло ещё недельки 2, и мы с другом всё-таки уделались так, что я опять явно перебрал. Прошло ещё недельки 2. Я начал подумывать о грибах и марках. Да, кстати, к слову. Я для себя раз и навсегда решил, что колоться не буду никогда в жизни, т.к. это уже последняя грань. И ещё неделю назад я был совершенно уверен, что я никогда в жизни не уколюсь, т.к. я вообще боюсь всех этих иголок.
И тут в один вечер мне позвонили и предложили «белый» (джефф, мулька, марцефаль, эфедрон, называйте, как хотите). Я уверенно сказал: хочу. И пошёл, думая, что я его буду пить, это они пусть нафиг колются, я же не наркоман какой-нибудь поганый. Но у меня было такое настроение жадное до кайфа, что, конечно же, меня всё-таки поставили. Описывать эффекты, рассказывать о том, что такое приход я не буду. Рассказывать это бесполезно, это надо чувствовать… Никаких угрызений совести, что я нарушил свою клятву, я как ни странно, не испытал, а часа через три меня уверенно укололи ещё раз.
На следующий день я выпил снотворное и поспал, потом я поехал в клуб и уделался своими любимыми таблеточками со своей девушкой. Про эфедрин я ей ничего не сказал, но поклялся, что месяц вообще не буду употреблять наркотики, т.к. всё-таки сейчас мне надо плотно заняться делами, а именно учёбой в двух вузах и работой. На следующий день я рассказал своему другу, что я кололся, и пообещал ему, что это никогда больше не повторится. А на следующий день мы сидели спокойно и курили траву, я абсолютно не сомневался, что я больше никогда не сделаю ни одного укола.
Но тут один человек начал говорить про эфедрин, его приход... И у меня аж по ногам пошло тепло, как от эфедрина, и я так захотел его!!! Эфедрина!!! Я сидел и ждал, когда же всё-таки кто-то предложит уколоться сегодня, но, к счастью, никто не предложил.
Но прошло ещё 2 дня. И за сегодняшнюю ночь я без всякого зазрения совести успел уколоться три раза. А ведь ещё всего неделю я до смерти боялся иголок, крови, вливания… Да, я нарушил свои клятвы. И что вы думаете, мне стыдно? Нет, нисколечко. У меня вообще такое ощущение, что ничего такого сверхъестественного не произошло. Я нисколько не изменился, сейчас я оденусь и пойду на учёбу, довольный жизнью, как будто ничего такого не случилось. Я не буду оправдывать себя, я поступил так как я хотел. И представьте себе, я ни о чём не жалею. И я на 100% уверен, что я не сторчусь, а что наоборот всё у меня в жизни будет хорошо…
Извините, если что, всё-таки я не в здравом уме это пишу. Хотя, что оправдываться, написал и написал. А зачем и для чего, уже не знаю…
Любите друг друга, а не наркотики!
Фотоальбомы
Видеогалерея
